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這3種不停消耗你的人,關系再好,也要遠離
2023/07/25

作家蘇岑說:「不必把所有人,都請進生命里。」

來人世間一趟,生命中會出現很多不期而遇的人。

有人是來愛你的,有些人是來消耗利用你的,還有的人則是來打擊你的。

有些人,越是和你關系好,越會打著熟人的幌子,肆無忌憚地傷害你。

往后, 學會遠離消耗你的人,才是一個成年人該有的從容。

不斷打壓你信心,貶低你價值的人

前陣子,大學好友小穎約我出去見面。

印象中的她,是一個活潑開朗,陽光上進的女孩。

可如今的她,完全沒了往日的精氣神,連說話的語氣都變得小心翼翼。她還經常把「不好意思」和「對不起」掛在嘴邊。

後來我才知道,原來小穎交了一個研究生畢業的優秀男友,人家陽光帥氣,口才了得。

小穎對男友千依百順,而男友卻處處打壓她的信心,炫耀自己的優越感。

每當兩人意見不合的時候,男友就會有激烈的情緒反應。

他把小穎貶得百無一是,而且不給她任何反駁和解釋的機會。

有次,男友帶小穎參加研究生圈子的聚會交流。但小穎一直低頭看手機,男友開始滿臉不悅,并斥責小穎。

其實,小穎是在查他們口中的專業名詞,想讓自己能參與到他們的討論中。但男友張嘴就說小穎什麼都不懂,只會玩手機,丟了他的面子。

平時,只要小穎不順著男友,他就會拿她和前女友作比較,暗諷小穎不時尚、說話不得體、賺錢不多。

久而久之,小穎變得越來越自卑,她不敢表露自己的想法,還總擔心自己說錯話。

美國思想家愛默生所說:「世界上每一件東西都有自己的價值,我們也應該相信自己的力量和價值。」

千萬不要讓他人的否定,掩蓋了你本身的價值。

學會開啟靜音模式,不因他人貶低而降低自我認同感,才是成年人最明智的做法。

有一位演說家,做過這樣一個實驗。

他拿出一張20美元的鈔票問現場的人們,誰想要這20美元。現場的觀眾幾乎不約而同地舉起了手。

緊接著,演說家把鈔票揉成一團,扔在了地上,同時他還用力地踩了幾腳。

他再次發問:「誰還要這20美元?」

台下的觀眾,依舊毫不猶豫地舉起了手。

直到此時,演說家意味深長地說:「瞧吧,無論這張20美元變成什麼樣子,都改變不了它的價值。

仔細想想,其實我們每個人都是那「20美元」。

很多時候,我們都會被他人的奚落和嘲諷傷害得遍體鱗傷,從而否認自己的價值。

但你要知道,每個人的價值,不是通過他人的夸獎或貶低來確定,而是由自己定義。

與其把決定權交到別人的手里,被這些閑言碎語所中傷,不如多為自己考慮,好好愛自己。

當你不再為他人的貶低而自慚形穢,才是你內心開始強大的開始。

戳你痛處,令你時常懷疑自我的人

在生活中,總有人喜歡戳別人的痛處,毫不顧及他人的感受。

「你手臂這麼粗,穿背心不好看!」

「你的穿搭這麼土,衣服肯定很廉價吧。」

「你練了這麼久的舞蹈,怎麼還是跟螃蟹跳舞一樣。」

仔細觀察,我們不難發現,那些最難聽的話,往往出自我們身邊的人。

他們熱衷于「哪壺不開提哪壺」 ,時常戳你痛處,讓你深陷痛苦之中。

曾在書本里看到過這樣一則故事。

小王今年剛入職了一家新公司。在年底業績測評時,他與其他老業務員比起來,無論是資源還是人脈,都略遜一籌。

于是,小王給自己制定了計劃,每周多開發10個客戶,晚上默默加班聯系客戶。

老業務員阿偉看到后卻諷刺他道:「這個區域的客戶,不是你這個新人能拿下的。連我這個有經驗的都拿不下來,你還是不要做無用功了。」

臨近測評那幾天,小王還虛心地向其他老業務員請教談單技巧。

阿偉知道小王的緊張和焦慮,卻還是笑著說:「你平時說話這麼怕生,學習再多的技巧,恐怕也用不上吧。」

聽完此話,小王并沒有理會阿偉的冷嘲熱諷。

在之后的工作中,他盡量避免和阿偉接觸,免得被阿偉影響自己的工作心態。

到了測評那天,小王的業績雖然沒有太大起色,但他的努力卻被上司看在眼里,還受到了表揚。

叔本華曾說:「人性有一個最特別的弱點,就是在意別人如何評價自己。」

生活中,你若過度在意那些口無遮攔的話,便容易在別人的言論里亂了分寸,陷入不斷質疑自我的循環里,周而復始。

要知道,刀子嘴的背后不一定是豆腐心,更有可能是笑里藏刀。

遇到揭人短處,戳人痛處的人,請不要礙于情面,盡早遠離。

當你變得不好惹時,你才有底氣去抵御那些不懷好意、落井下石的人。

打著「為你好」的名義,肆意指指點點的人

作家韓寒曾說:「真壞人并不可怕,可怕的是假好人。」

在很多關系里,似乎只要冠上「為你好」的頭銜,傷害就成了合情合理,過分也會成了理所應當。

但其實,真正的「為你好」,應該是能解人于倒懸,而不是傷人于無形。

電視劇《張衛國的夏天》中,有這樣一幕令人印象深刻的場景。

主人公顧佳怡和自己的母親,爆發了一場歇斯底里的爭吵。

起因是顧母極力反對顧佳怡帶孫女顧林,去實現畫畫的夢想,責罵她沒有為孩子的未來考慮。

這不由得讓顧佳怡想起小時候,母親也一直用「為你好」的借口,肆意插手她的生活。

那時候她想學跳舞,母親卻說跳舞沒有用,強行讓她放棄舞蹈改學中醫。就連上哪所大學,顧佳怡也只能聽從母親的命令。

除此之外,顧母也從來不容許她離開自己,美其名曰是害怕她在外面容易受欺負。

實際上,顧母只是一心想把她留在身邊,好繼續對她的生活指手畫腳。

甚至顧佳怡成家立業了,也依舊無法為自己的生活做主。

從懵懂少年到成熟穩重,她一直在這種「操控式的母愛」下生活。

長年累月下來,她和母親的關系越來越差,分歧也越來越多。

法國思想家愛爾維修,曾說過一句很扎心的話:「有多少傷害,都是打著‘為你好’的名義。」

毀掉一個人的最快方法,就是讓其成為提線木偶,住在別人替你規劃好的生活里,如此日復一日,年復一年。

很多時候,那些表面上對你好的人,實際上是在禁錮你的自由。

他們掛在嘴邊所謂的「好」,不是蜜糖,而是無形中讓你潰敗的砒霜。

無論是親人還是朋友,這樣的人只有趁早遠離,才是最明智的決定。

作家鄒謇曾說:「人這一生最悲催的事,不是命運不好,而是把大好的時光浪費在了不值得的人和事上。」

人生在世,我們會遇到許許多多的人。

沒有必要把所有人,都請進自己的生命中。

面對那些不斷消耗你的人,學會遠離,才是真正成熟的做法。

余生,我們只有好好篩選身邊的人,去挨近能治愈你的人,才是真正通透的活法。

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