這幾天出門在外，我遇到了很多跟我們一樣、帶娃出門總是狀況百出的家庭：

有賴在攤位上撒潑打滾非買紀念品的、有磨磨蹭蹭因為一娃拖累一家人的、有一意孤行偏按自己意愿行走的……

我多了很多跟其他家庭平行相處的機會，許是境遇相似，許是職業敏感，我總是忍不住多看兩眼。同樣的事情，有的家庭就是一場暴風驟雨，有的家庭卻輕易春風化細雨。

「歲月靜好之家」與「雷霆之怒之家」最大的區別，就是說話方式。

我們每天和孩子相處，做得最多的一件事就是「說話」，看似每天最沒用的一件事，卻藏著孩子未來。

語言的力量，是很強大的......‍‍‍‍‍‍‍

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有多少父母嘴邊總掛著這樣的口頭禪

1、再不聽話，我就生氣了/你就自己留這吧！

出游在外，不論是去餐廳、夜市，還是戶外玩，這句話可以說是我聽到的媽媽們說的最多的一句，沒有之一。

我知道，每每管教無力時，大家總放出一句殺手锏：再不聽話我就生氣了/不喜歡你了！

實際上，這句話并不能提醒孩子自己犯錯了，更不會讓他們去反思到底錯在哪里，他們收到的信息只有一個，媽媽要生氣了，我不能這麼做了，否則就要挨罵或挨打了。

這其實是一種「隱形威脅」。

表面上看效果立竿見影，能馬上制止孩子，但其實無異于飲鳩止渴，無法讓孩子真正認識到錯誤本身，只不過是在恐懼中屈服而已。

久而久之，孩子就容易形成看臉色行事、討好型人格。‍

而且，時間一長，孩子還會習得這種處理問題的方式，也會遇事情緒化，在社交中威脅他人。

下次不妨直接了當說原因，就算是一樣會生氣，也讓孩子明白你為什麼生氣，不要讓孩子把「媽媽生氣」當成做錯事的原因了。

2、我這麼辛苦這麼累，都是為了你！

我們在一日游團里，也是一個媽媽帶著孩子，一路上這位媽媽不停地抱怨：「你看這人多的，要不是因為帶你出來玩，誰大過年的不舒舒服服地在家待著？」。

從有孩子的那一天起，我們就為孩子做了太多太多，也犧牲了太多太多。雖然這是事實，但C媽奉勸大家，不要把它掛在嘴邊，甚至永遠不要對孩子這樣說。

因為這是一種赤裸裸的「情感綁架」。

我每天這麼累為得什麼，不就是為了多賺點錢，讓你吃好用好學好麼，你還不聽話，太讓我傷心了！ 要不是因為你，我能吃不好睡不好，每天忙到半夜嗎？ 如果不是因為有你，我早失婚了，你還天天氣我，想氣死我嗎！

這種話最容易在我們覺得委屈、辛苦、甚至崩潰的時候說出來。

但話說回來，這怪得著孩子嗎？他們不是上趕著來的……

或許我們只是在抱怨現狀、發泄情緒，但小孩子并不明白。

他真的會認為自己的存在、需求，都是負擔、甚至是錯誤，如果不是因為自己，家人就可以活的更好。

這是一種很可怕的潛意識，會讓孩子覺得自己不僅沒有存在價值，反而會帶來麻煩，這種無力感和愧疚感，會讓孩子長大后有很高的抑郁傾向。

3、活該，誰讓你......

活該這兩個字飽含了對一個人的幸災樂禍，好像是沒點仇說不出來。

但是，這這句話有多少父母是經常掛在嘴邊的：

孩子摔倒了——活該，誰讓你跑那麼快；

孩子長蛀牙了——活該，誰讓你過年吃這麼多糖果、巧克力；

孩子忘帶作業被老師批評——活該，誰讓你自己不記得；

明明是想關心，但到了嘴邊說出來的卻是責難、冷嘲熱諷。

身為父母，我們知道這里面裹著的是關心，是期盼，是恨鐵不成鋼。

但親愛的，裹著刀子的關心，再關心，外邊的刃也會刺得孩子內心鮮血淋漓。

孩子受傷，沒有在第一時間得到爸爸媽媽的關心，反而是落井下石、指責打罵，這種雙倍的痛苦轉嫁到孩子身上，只會讓孩子覺得父母可憎和徹骨寒意。

除此之外，還有「快點、磨蹭死了」當口頭禪的父母，不自覺地總是催促孩子，會把孩子越催越磨蹭、拖延。

總是說「你看看別人，再看看你的......」的父母，可能會讓孩子陷入無休止的比較焦慮中。

所以啊，一些帶著否定、不信任、控制的意味的話，不利于孩子身心發展，不能總是掛在嘴邊。

那有什麼對孩子有積極影響的話，可以張口就對孩子說的呢？

我這次也真的聽到了很多，我自己都很受用的，也分享給你們。

下面這幾句話，你生活中對孩子說得越多，孩子就會接收到更多的正向暗示，孩子也會變得越來越優秀。

2

一些正向引導的口頭禪

1、我理解、我知道.......

很多時候，孩子跟父母間的距離越來越遠，大多都是因為孩子覺得自己的感受未曾被重視。

比如孩子的玩具被來家里做客的弟弟妹妹弄壞了，父母說：

「有什麼可哭的，再買個新的不就好了」

比如，孩子在學校和別人鬧矛盾：

「都是同學，別人無論做了什麼，你都不該動手」

孩子一張口，父母就搬來了很多經驗、道理去企圖說服孩子。

確實，父母比孩子多了二三十年的人生經歷，在很多事情上面的確比孩子看的更透更長遠。

但教育孩子若是缺乏情感的鏈接，只是說教和指導，那親子關系只會越來越疏離。

你覺得是微不足道的小事，于孩子而言可能就是天大的事情。

所以，不要忽視孩子的情緒和感受，很多時候你說一句：

「我理解，玩具壞了，讓你很難過」 「我知道，同學一定做了讓你覺得很過分的事情，你才動手的對吧？」

對孩子就是最大的安慰。

所以啊，很多時候，父母看見孩子的情緒，理解孩子的感受，比你講半天經驗、道理都更重要。

一個從小被接納、被理解的孩子，他的內心一定是充盈的，將來他也才能學會如何去尊重、理解他人。

2、沒關系，你只是今天/眼下沒有做到......

我們總是在要求孩子去[做到]，卻很少在孩子做不到的時候，去告訴孩子[現在做不到也沒關系]。

很多大人，在孩子做不到的時候，都會犯一個錯誤，就是遇到這種情況了，會把這個[做不到]留下，然后把它放大，成為批評他的有力證據。

比如：

你看你上次說好了，看半個小時電視就關掉，你就沒有做到； 昨天你說幾點前完成作業，也沒有完成，每次約定，你都做不到。

仔細想想我們的這個行為，其實是在不斷地搜集證據去證明孩子是做不到的。

如果一個孩子常常被你證明做不到，長此以往，這個孩子會出現什麼現象？

他會不相信自己，甚至會不愛自己。

所以呢，當你的孩子做不到的時候，你反而要看到他做到的部分。

畢竟連我們自己，也是flag邊立邊倒啊？

所以，當定好的規則孩子做不到的時候，我們要有意識的去控制自己的情緒，告訴孩子一句：沒關系，你只是今天沒有做到。

然后和孩子一起看看，今天我們做到的是什麼，把做到的強調給TA聽，然后告訴他明天可以繼續做些什麼。

你只要堅持這樣做，就會發現孩子慢慢的從大量做不到，到大量做到，到最后徹底做到。

3、你可以自己決定......

很多人都表示自家孩子沒主見，什麼都要喊媽。稍微遇見一點困難就要放棄。

其實，我感覺現在的孩子大部分自主決定權差一點，是因為家長管的太多，管的太細了。

小到吃什麼、穿什麼、玩什麼，大到學業、工作、結婚對象，父母總是搶先替孩子做決定。

《今日心理學》一書中寫到：

為孩子做的每一個決定，包括他們穿的衣服、做作業的確切時間，和他們可以和誰一起玩，都會消除他們做決定的欲望。

小時候你要求他聽話，長大了他就又成為被你嫌棄沒主見、窩囊的人。

所以啊，請把一些決定權還給孩子，多對他說「你可以自己決定」，在不涉及到安全的問題上，多給孩子一些自主選擇的機會。

每一件小事，孩子都有做主的權利時，TA才能擁有「有主見」、「自己決定的事情，不會輕易被他人干擾」的能力！

李玫瑾教授說過：家庭的撫養不僅僅是物質的，更重要的是心理撫養。

很多我們隨口說出的話，不僅能反應出父母的情緒狀態、思想觀念，更會潛移默化地影響孩子的性格。

想要孩子更優秀，那就把一些帶有負面暗示的語言，換成積極的正向引導吧。

我們視訊號開通啦，只想看「濃縮精華」的，來找我們玩吧！

孩子經常說這幾句話要警惕，他不是叛逆，而是碰上了過不去的坎兒

暗示的力量如此可怕！看完你就知道，有些話永遠不該對孩子說

為什麼管得越多，孩子越不聽話？因為3歲之后，最重要的這一點你做反了