前一段時間，朋友哭著說：「快中考的兒子，居然玩起了離家出走。」

就在半個月前，兒子的最近班主任和她反映孩子最近成績不穩定，讓她多注意一下。

但是，兒子每天回家都特別「自覺」，一回家就呆在房間里復習。

那時她真的以為孩子在學習。

直到有一天，她突然闖進兒子的房間找東西，看到兒子慌忙地藏手機的動作。

那時她才知道，兒子的心思沒在學習上。

她氣得一把摔掉手機，說：

「你不是說你在學習嗎？這是在干什麼？」

「馬上就要中考了，你就不能多努力一點？」

沒想到兒子一句話激怒了她：「反正也考不好，再努力也沒用。」

這句話讓她狠狠地打了兒子一巴掌。

于是，兒子和媽媽大吵一架，丟下一句話「不要你管」，然后拉開門跑了出去。

朋友說：「你說，他怎麼就不知道努力呢？」

每個孩子生下來，都是處在同一條平行線上的人，為什麼後來的差距會越來越大呢？

其實， 80%的父母都是在「要求」孩子，卻沒有去「發現」孩子。

有些孩子的行為背后藏著巨大的「語言」，父母卻沒有發現。

優秀的孩子是有跡可循的，「差」的孩子也是有原因的。

重要的是父母要有一雙能「發現」孩子的眼睛。

尤其是孩子身上的這5個字，如果父母發現不了，很容易將孩子養廢。

80%差勁的孩子，都很「懶」

在抖音上看到一條新聞。

一個媽媽每天陪孩子寫作業，陪到12點，已經快精神崩潰了。

媽媽說：

她不是不會，而是喜歡磨蹭，一說她還和我吵。

真的壓力好大，快崩潰了。

這條新聞下方的評論，道盡了許多媽媽辛酸：

似乎，一到學習上就變得特別困難。

這樣的孩子，用一個字概括：懶。

·態度上的「懶」：

寫作業拖拖拉拉、學習時候不情不愿。

在學習上有一種「敷衍的勁」，在父母和老師面前表現得很努力，大腦可能想的是「打游戲、看電視」。

·思維上的「懶」：

一有問題特別喜歡問父母，而不愿意去思考。

一旦考試沒考好時，總是找借口說「我很笨」。

就是孩子這種習慣「摸魚」的態度，慢慢拖垮他的學習能力。

其實，「懶」孩子的誘因是：沒有沖勁。

斯賓塞有句名言 ：「孩子在快樂的時候，他學習任何東西都比較容易。」

尤其是父母總是催、安排、盯，讓孩子感到壓抑，感受不到學習的快樂。

教育，要學會用孩子接受的方式去引導他，這樣他才會對學習產生興趣。

建議父母：

把孩子學習和玩的時間規劃好，該玩時就不要學習，該學的時候就專注，不用把時間都投到學習里；

做得好欣賞、做不好鼓勵，讓孩子找到價值，他才會動力更足。

惡習上「癮」，內驅力會越來越低

有一個女孩剛上初三，因為玩手機無心學習，父親對她又吼又罵，甚至將手機都砸了，卻也不起任何的作用。

父親無力地說：

「她就是要手機不要爹」，「我想控制，但管不了」。「手機癮」已經成了孩子戒不掉的惡習。

這些「癮」不僅讓孩子沉迷于其中，它的傷害也是我們想象不到的。

德國兒童心理學家皮特·溫特斯坦及羅伯特·J·瓊維斯曾經做過一項實驗。

他讓幾組5歲兒童畫人物。

第一組是每天看電視時間不超過1小時的孩子畫的。

第二組是每天看電視超過3小時的孩子畫的。

第三組是看電視時間和內容都不受限制的孩子畫的。

對比中可以看出： 沉迷電視的孩子，想象力、創造力都受到了不同程度的影響。

然而網癮給孩子的影響遠不止于此。

韓國神經放射學教授，曾經對兩組人群的大腦進行了對比：

一組是對手機及網絡上癮的人；

另一組則是沒有對手機及網絡上癮。

結果顯示：

「當邊緣系統的正常功能受到干擾時，患者可能會出現焦慮、抑郁或成癮。」

然而，孩子并不是天生就對手機成癮的。

有心理學家說：

孩子愛玩游戲并不是天生愛玩，而是因為現實中的成就感太少了，才會選擇沉浸在游戲中逃避。

孩子沉迷的不是網絡，虛擬世界里的滿足。

這樣的孩子，一定是經歷過父母的忽視與否定的，讓他們在現實世界中找不到價值。

有教育家說過：

10歲之前，相對于玩手機，孩子們更喜歡的是父母的陪伴；10歲后，孩子更需要的是父母的鼓勵與信任。

陪伴：讓孩子找到安全感；

肯定：讓孩子找到價值。

用情感填滿孩子的內心和無聊的時光后，他就不再需要精神食糧了。

當然，要杜絕孩子成「癮」，要嚴格控制他使用電子產品的時間，該管的時候，絕對不要「慣」。

耐心太「短」，很難做成一件事

如今的孩子，有一個共同點：沒有耐心。

他們的興趣愛好和學習熱情都變化無常的。

明明想學鋼琴，剛開始積極性挺高的，可時間長了，他總會因為各種困難就想著要放棄。

為什麼現在的孩子耐心這麼「短」？

這就要提到一個詞叫「內驅力不足」。

有心理學家曾指出，每個孩子的內驅力都有四個條件：

自主感：我要選擇我喜歡的事。

多巴胺：這件事能讓我興奮。

勝任感：我能做好這件事。

聯結感：我能得到信任和支持。

這樣的條件，少了一種也不行。

當孩子無法長期堅持一件事時，父母應該思考 「這四種心理營養我給他了嗎？」

想必并非如此。

很多父母在教育中總是打擊與否定，鼓勵與信任給的不夠，讓他找不到成就感。

尹建莉說：

「在培養習慣的過程中，如果總是制造孩子的主動性和成就感，他就會在這方面形成一個好的習慣。

如果經常讓孩子有不自由感和內疚感、他就會在這方面形成壞習慣。」

控制會讓人懈怠，給孩子內在的持續的動力才能激發他的主動性，從而更好地堅持下去。

在一期《少年說》里，初一女孩兒趙航希在學習排球期間，曾經因困難而選擇放棄。

媽媽鼓勵她試著堅持，一直不斷地給她信心。

她帶著這樣的信念，積極地投身訓練，在不斷地進步中，也擁有了滿滿的成就感。

她說：

「媽媽，我要感謝您，是您讓我愛上了排球，教會了我堅持和努力這兩種精神。」

父母要讓孩子感覺到做一件事的快樂，才能讓他有長久堅持的信念。

喜歡用自我滿足，「麻」痹內心

后台有位媽媽問：我家孩子今年初二，從上學期開始，好像做什麼都提不起興趣，再也沒有之前那種主動的勁頭 。

想支持他發展一兩個愛好吧，他卻說「沒意思不想學」。

用盡了辦法，無論是打罵還是獎勵，他仍舊一副不痛不癢的樣子。

這讓我想起了心理學上的「 橡皮人效應」：

指的是人逐漸麻木，他們對待生活懶散，沒有求知欲，也沒有好奇心，任何來自外界的批評和表揚都無法觸動他們分毫。

考試沒考好，他會說「還有比我更差的」；

學校舉行比賽，恨不得把自己縮在無人的角落；

問他有沒有的禮物，他也說「無所謂」……

當孩子心理上出現了「橡皮人效應」，就會對周遭的一切都失去感覺，無論表揚還是批評都無動于衷，失去了榮辱感。

很多父母不理解：明明生活在蜜罐之中，為什麼孩子會出現這樣的情況？

其實，讓孩子變得麻木的，往往是父母。

作為父母，有可能你是這樣的：

對孩子的要求很高；

對孩子過于強勢；

父母過度的功利心，想通過孩子來獲得自我成就感。當孩子生活在這樣的成長環境里，很容易因為自我價值感的缺乏而陷入「無欲無求」的惡性循環里。

《小王子》的作者圣埃克蘇佩里說的：

「如果你想讓人們造一艘船，不是雇人去收集木頭，不要發號施令，也不要分配任務，而是去激發他們去海洋的渴望。」

孩子更希望得到的是： 父母的關注、支持和接納，而不是無止境地提要求。

如果父母能做到：

不那麼期待孩子，讓他找到自己的目標；

多鼓勵孩子，幫他找到價值；

多信任孩子，激發他的動力；

我相信孩子會慢慢發展出蓬勃的內驅力。

輸不起的孩子，永遠都在「怕」父母

知乎上有一網友說：

女兒5歲，最大的特點就是輸不起。

芭蕾舞跳的不如領舞好，回家就鬧脾氣；單詞背的沒同學多，回家鬧脾氣；

甚至自己買個新玩具不會拆，都自己跟自己較勁，在那急的團團轉……

她問：為什麼現在的孩子這麼好強，又這麼脆弱？

其實，面對怕輸的孩子，我們要考慮的不是他為什麼怕輸，而是輸的背后「怕」的是什麼。

教育家王仁平說了這樣一句話：

孩子懼怕的，其實不是失敗本身，而是失敗所引發的社會隔離！

這種社會隔離就是「父母的愛」。

當父母強調：

你要考100分；

你的成績不能比他差：

這次比賽一定要拿第一……

于是，它刻在孩子腦海里的就是：我一定要贏，否則我就是不好的。

在網上看到了這麼一句話：

我們給孩子的愛設定了太多條件，孩子總是生活在擔心被遺棄的恐懼中，他們只能通過一個又一個的「勝利」來證明自己是被愛的。

孩子真正害怕的，不是「我會輸」，而是「不被愛」。

越是被要求贏的孩子，心理優越感太強，抗挫力差，

一時失利就可能是毀滅性的打擊。

因此，我們千萬別把孩子養得「怕輸」。

著名球星林書豪說過一句讓人感觸很深：

「我最感謝父母的是，他們與我談論籃球時談的不是輸贏，不是我得了多少分，而是討論我的打球習慣、態度、舉止禮儀等等，他們教得非常好。

」

他分享過一個細節：

他在賽場上得了很高分，但是情緒控制得不好，脾氣很差，賽后他的爸爸媽媽不是恭喜他得了多少分，而是與他談論情緒問題。

理性對待輸贏，是孩子走好人生之路的最大底氣。

我們要去接納孩子的每一面，不要太去在意輸贏，讓孩子以他最真實的模樣自由生長。

蘇霍姆林斯基說過：

孩子是父母精神生活的一面鏡子，就像水滴可以照耀太陽一樣，孩子的各種行為都打上了父母的烙印。

孩子的每一種行為都在鏡映著父母的教育。

如果你的教育沒有激勵、喚醒、鼓舞，那麼就容易是失敗的。

人生是一場修行，家長要先修補自己：

孩子動力不足，可能你的干預太多；

孩子手機成癮，就給他多一點關愛；

欲望不足時，父母給得太多……

教育，不僅拼格局，也在拼方向，只要方向對了，孩子就不會跑偏，而是能夠一直走在光明大道，讓你孩子的人生熠熠生輝。