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父母再生氣,都別用這3種方式教育孩子,否則就是毀了他!
2023/07/31

最近,被一條 「女孩子因亂小便被爸爸倒掛窗外責罰」的新聞熱搜震驚了。

一小女孩因為在房間地上小便,被父親知道后直接被拎起腳脖掛在窗外,整個過程持續了兩三分鐘......

視訊中女孩害怕的放聲哭嚎,不僅沒人安慰,還反被父親吼罵:「不要吵!為什麼不去廁所尿!」

聽著就讓人毛骨悚然。

在新聞下方的評論區中,眾多網友一針見血地指出:

這不是教育,而是對孩子身體和精神上的雙重侮辱。

是啊,也許這只是爸爸隨便發的一次脾氣,但恐怕會成為女孩一生都抹不去的陰影。

「發脾氣」是最無用的教育方式,很多父母卻百試不爽。

因為它既可以讓父母發泄不滿的情緒,又能達到「控制」孩子的目的。

然而,錯誤的發脾氣方式,是給孩子的精神虐待,最后可能會養出一個「問題孩子」。

也許會有家長發出質疑:

對孩子的行為感到生氣不就應該發脾氣嗎?

難道那些優秀的父母就從來不發脾氣嗎?

答案當然不是!

只是他們懂得,孩子犯錯時,也是父母最容易犯錯的時候。

正向教育影響孩子一生,錯誤教育會毀掉孩子一生,想要正確引導孩子,教育方式最重要。

尤其是以下這3種方式,父母再生氣,都不要這樣教育孩子。

「威脅式育兒」是對孩子的情感拋棄

在綜藝節目《超級奶爸》中有這樣一幕。

奶爸李健要帶兒子去剪頭髮,但是兒子就是不愿意去,還一直在哭鬧。

李健好心勸說卻以失敗告終,耐心被磨滅之后,他就對兒子發起了脾氣:「我數3聲,3、2、1…」

兒子聽完后哭得更大聲了,嚇得手足無措,但還是對著爸爸妥協了。

這是典型的「威脅式」育兒,通過要挾的手段逼孩子就范。

看似無害,卻最傷人。

簡尼爾·森在《正面管教》中說:

一個人長期行為從根本上來說源于內心的認同,而不是外界的壓力,比如威脅。

孩子所有的安全感和歸屬感,都來自于父母對孩子的認同。

它包含鼓勵和尊重,讓親子關系達到「雙向流動」。

只有讓孩子有一種「我是被愛著的」的自信,才能在他心里筑起一座愛的「歸巢」。

愛「談條件」的父母最容易削弱孩子的自主性

有這樣一個故事。

一個10歲的男孩,短短半年之內,在父母面前上演了十幾次「跳樓」事件。

起初,男孩出現厭學,無論父母怎麼做,他都不愿意去上學。

無奈之下,爸爸就答應他:「只要你去上學,爸爸就給你1元錢。」

因為有了這一次的「交易」,後來男孩每次不愿意去上學時,就會威脅父母:「你們不給我錢,我就不去上學」。

只要父母拒絕,他就會再一次上演 「跳樓」

被逼無奈之下,父母只得一次又一次地與男孩進行「交易」。

「談條件式」教育,它不能達到讓孩子乖乖聽話的目的,反而更像一種變相的妥協。

這樣的方式,往往會有這幾個教育弊端:破壞孩子的自主性。

交易越多,孩子越愛「討價還價」,一旦父母拒絕,就會出現抵觸心理。

因此,「條件式育兒」不僅會削弱孩子的行動力,也會降低孩子的行事效率。

教育的目的是激發孩子的主動性,而不是被父母逼著努力。

「內疚式教育」讓孩子壓抑而自卑

在《不要小看我》節目中,一位媽媽自稱是「內疚式教育」。

她說:

有一次,晚上12點了,小桃還沒有背會書,重復很多次,都沒有記住,當時就發了脾氣。

我就讓她一遍一遍背,她記不住,我就抽自己一耳光。

小桃看見這樣的媽媽,表情很驚恐。

但媽媽在說這件事的時候,面帶微笑,絲毫沒覺得自己的方式欠妥。

節目中,觀察員邊玉芳非常反對她的教育方式。

「內疚式教育」,會給孩子造成嚴重的心理壓力和恐懼感,會對孩子的成長不利。

與其說這是在利用孩子的內疚,不如說這是一場「以愛之名的情感勒索」,這其中還包含了對孩子的控制。

父母的「感情牌」,會讓孩子因為負罪感而選擇順從。

久而久之,孩子變得自卑、焦慮和不自信。

心理學家張怡筠博士說:最好的教育是讓孩子覺得「我值得」,最差的教育是讓孩子覺得「我不配」。

這樣的孩子很難實現自我成長,他們習慣了順從和討好父母,以此獲取自己的存在價值。

可真正的愛沒有愧疚,只有輕松自在。

每一個孩子都需要擁有精神上獨立的資本。

欣賞和接納,才會讓孩子把「我不配」的思維轉化為「我值得」的力量,找到自我的價值。

親子相處時,父母可以發脾氣,但絕不可假裝拋棄、逼迫妥協和情感控制。

因為它們傳遞了一種信息,那就是「你并不是真的愛他,而是只愛不犯錯的他」。

在孩子通往成功的路上,大人多一份忍耐,情緒收一點、語言柔一點、尊重多一點。

讓愛在放肆中滋養,教育在成長中克制,只有這樣,孩子的成長才會裝滿幸福。

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