今天的文章開始前，先請大家想象一個場景：

假如你的女兒現在上小學，放假期間她看到爸爸媽媽工作太忙吃不好飯，所以在家自學做飯，然后給你們送到單位吃。你剛送進嘴里，發現不太好吃，甚至有點難以下咽。

在這種情況下，你會作何反應？

一種可能像網友@瞇空的爸爸那樣， 吃得滿面紅光，連盤子底都沒剩，一邊吃一邊夸，夸飯菜美味，夸女兒懂事。

也可能下面像這個女孩的爸媽一樣，實事求是，明確表達不好吃。

那麼問題來了，無腦夸，女兒會因此看不到自己的問題嗎？

不會的。瞇空說，自己親自嘗了一口，差點被齁個半死。她滿懷內疚，又對爸爸充滿感激。也因為這件事，她和爸爸親近了很多。

而那個被當面指出問題的孩子，傷心，生氣，覺得委屈。跟爸媽的關系降到冰點。

同一件事情，兩種不同的態度，呈現了兩種截然相反的結果。 一個讓親子關系更融洽，一個則讓親子關系更破裂。

很多人可能跟后面這位媽媽有一樣的想法：覺得女兒她小題大做，太自我太脆弱，沒受過挫折教育，一句話也說不得。

可是站在孩子角度想一下就知道，孩子反抗的，是父母指出自己的問題嗎？

不是的，他們不滿的，是父母只看到自己的問題，忽略了自己的付出，是父母從來只有否定的態度，卻從未有過一句肯定的言辭。

多少父母以為這種挑剔式表達是為孩子好，孩子應該感激自己的良苦用心，殊不知， 每個人都很難理解甚至感激給他造成痛苦的事情。這種教育下，只會慢慢磨光孩子對父母的愛和渴望。

挑剔式教育，萬萬不可取。

父母為何「挑剔」？

一直以來，「挑毛病」被很多人看做是讓人變好最直接的方式，所以我們從小便習慣了被挑毛病。

而當被挑剔的人成了父母，又會不自覺地成為喜歡挑剔孩子的人。

這就是心理學上所說的「 代際傳遞」。

簡單來說，就是上一代的心理特征、行為能力傳遞給下一代的社會現象。

比如，父母如果在成長中常常受到棍棒式教育，他們往往也會用這樣的方式教育下一代。如果常常受到挑剔式教育，他們往往也會習慣于挑剔自己的孩子。

《管孩子不如懂孩子》中，提到了一位母親的經歷。

她說自己有個女兒，漂亮、優秀，懂事。

可她從未夸過女兒一句。

「我一直覺得嚴厲是為了女兒更好地成長，盡管這在她看來是吹毛求疵。」

直到青春期，女兒的反抗情緒愈演愈烈。母女關系也在一聲聲的挑剔中，僵化到互不理睬。

媽媽分外委屈，她覺得自己一片苦心，卻沒有得到任何感激。

為了緩和關系，找到痛苦的根源，她參加了一個心靈成長小組。終于在一次次反思中，看到了一個深埋已久的真相：

「在各種回避之后，我不得不承認，我對女兒太過嚴厲，很大程度上是源于我的 內在創傷。

父母早年離異， 我跟著父親生活，他對我也是如此挑剔。我做任何事，他總能找出點毛病，原來這麼多年我一直耿耿于懷。

我一直不愿向里窺探，是因為它太痛了。我 更不想承認，自己變成了和父親一樣的人。」

在心理學上，這其實一種強迫性重復。

媽媽對女兒挑剔，恰恰是因為她的 潛意識還需要這樣的境遇。

對于媽媽來說，她從小到大最熟悉的，就是充滿挑剔的關系。

她把這樣的情感模式，復制到自己和女兒身上，其實就是 潛意識在找尋過往最熟悉的感覺、經歷。

而這種「熟悉感」能夠使人產生一種 掌控感、安全感，哪怕它是無奈且痛苦的。

媽媽卻在這個過程中 完成了受害者到施害者的角色轉換。

如果媽媽毫無覺察，依然對女兒我行我素，那麼孩子很可能也會陷入這種強迫性重復的深淵。

在錯誤的輪回中，成為下一個施害者。

挑剔式謊言

習慣性挑剔的人，常常用這句話來解釋自己的行為： 我對事不對人。

比如，很多父母經常對孩子說的：

我不喜歡你某個行為，某個特點，你這樣做是不對的，你必須改正，我都是為了你好。

父母自以為挑剔的是「事」，而孩子往往會覺得，是自己這個「人」被嫌棄，不值得被父母喜歡。

就像《蛤蟆先生去看心理醫生》里，身患抑郁癥的蛤蟆先生。

他回憶說，父親總是對他百般挑剔。

每當他感覺委屈，去和母親傾訴，卻總會得到這樣的安慰：「他是因為愛你才這樣對你。」

心理醫生想幫他釋放憤怒，以此來疏通情緒。蛤蟆先生卻說，自己是個不會憤怒的人。

「我只能想起父母的憤怒，而不是我自己的，父親經常在我表現不好時，對我嚴厲挑剔。」

父親的態度，讓蛤蟆感覺到，自己是不被接納的。

「 他永遠都是對的，而我永遠是錯的。似乎這麼想的話，他對我的訓斥就都變得合理了。」

他開始變得 討好順從，取悅父母，甚至用浮夸、愚蠢的行為，來博得關注，結果卻換來父親更加嚴厲的挑剔。

久而久之，便 陷入了焦慮抑郁的漩渦——

「我沒什麼價值，我的生活一團糟。」

父母口中所謂的對事不對人，在孩子看來，其實是「對事更對人」。

畢竟，事就是人做出來的，兩者的界限又如何明確分開？

實際上， 挑剔的本質，就是不愛、不接納、不平等。至少在那一刻，這就是真實的內心寫照。

可是，很多父母無法接受這種說法——

「我怎麼能不喜歡孩子？難道我不是有愛的父母嗎？」

所以，他們會以「對事不對人」為借口，一來， 安慰挑剔孩子的自己：

「我只是幫他改正錯誤，我無時無刻都愛著孩子。」

二來，能夠 在孩子面前保持良好父母的形象：

「我挑剔你，都是為你好。」

但這種「一邊挑剔，一邊說為你好」 的行為，只會不斷加重孩子內心的分裂。

日積月累，孩子很可能會像蛤蟆先生一樣，丟失生活的意義、價值。

挑剔教育下的隱形攻擊

父母過度挑剔，會讓孩子的 內心充滿批判的聲音，變得不敢犯錯，不容許自己犯錯。

「只有不犯錯，才是爸媽眼里足夠好的小孩。」

久而久之，便很容易成為一個假性完美主義者。

簡單來說，就是每天被失敗的恐懼所纏繞、困擾的人。

而這種情緒，很可能會形成一種深深的自我攻擊。

比如， 對自己要求過高，而容錯率過低。

就像《老友記》中的莫妮卡。

在別人眼中，她漂亮、優秀、獨立，可謂是處處完美。

但這些，只是莫妮卡對外的偽裝。

其實她的內心深處，一直住著一個 極度自卑的小姑娘。

她一絲不茍，只是 不想給別人留下「否定自己」的話柄 。

而這種假完美的性格，主要是源于她的母親。

從小到大，母親對莫妮卡總是各種挑剔，說她這也不對，那也不行，從未發自真心地夸過女兒一句。

即使在外婆的葬禮，母親也能雞蛋里挑骨頭：你的頭髮怎麼了，你的耳朵不夠好看，你的皮膚該用面霜了......

母親挑剔的言語，早已內化為莫妮卡潛意識的聲音： 即使我再好，也還是不夠好。

這就是為什麼，她明明已經足夠優秀，卻仍然深陷自卑的原因。

當然，假性完美主義者，除了向內攻擊，也有可能向外攻擊。

比如， 對外界要求過高，不允許他人犯錯。

網友@念之說，從小她就在爸爸標準嚴苛的制度下，順從地生活著。

「稍有不滿，爸爸就會對我擺臉色、冷暴力。」

可她結婚后，卻成了和爸爸一樣的人：

老公起床后不疊被子，生氣；

老公衣服不掛在衣架上，生氣；

老公做事有點墨跡，生氣；

老公加班忘記說，生氣......

其實，她對伴侶百般挑剔， 不是真的嫌棄對方，而是嫌棄自己。

因為爸爸對她的挑剔式教育，使她產生了深深的不配得感，認為自己不值得擁有美好的人和事。

而她這種看似過激的做法，其實是為了在關系中獲得安全感——

我通過挑剔你，來提醒自己，你不夠好，我配你綽綽有余，以此獲得一種暫時的優越感和心理安慰。

挑剔別人，從某種程度上來說，也是想 把自己內在不認同的，被挑剔的部分丟出去，投射給外界，這樣就不會覺得自己很糟糕了。

想起復旦大學教授沈奕斐的感慨：

很多小孩從早上開始，父母就開始挑剔他。沒有按時起床，飯沒有好好吃，書包沒有整理好，這道題怎麼又錯了......

每做一步，父母都要挑出毛病。而這樣的孩子長大后，也很喜歡挑別人的錯，因為他的內心充滿了被挑剔的憤怒。

自我嫌棄的高手，往往也是挑剔別人的專家。

當然，并不是說，孩子有錯，父母不應該指正。

而是說， 太多父母把「挑剔」當成了糾錯的方式，只是一味地告訴孩子「你不行」，卻不曾耐心引導孩子「應該怎麼做」。

不過，就像前面提到的，父母這麼做，很多時候是因為他們也未曾被接納過。

但這不該成為父母「擺爛」的理由，智慧的父母，能夠透過孩子來覺察自身。

要知道，我們投射在孩子身上的問題，恰恰反映的是我們的內在創傷。

因此，當我們總是挑剔孩子的時候，不妨先停下來暗示自己：

這是我的「內在創傷」被喚醒了，千萬不要因為我的痛苦而去傷害孩子。我愿意接納自己的不完美，我愿意無條件原諒我自己。

與此同時，也要學會 發現孩子的閃光點，多鼓勵孩子，多表達自己的愛和欣賞。

至于如何糾正孩子的錯誤，其實除了指責挑剔以外，我們完全可以找到更恰當的解決方式。

之前看過這麼一個電影片段，深受啟發。

小男孩弗蘭克在新刷的白墻上又圖又畫，保姆簡發現后立刻制止：

「弗蘭克，快停下來，不可以。」

結果弗蘭克非但不聽勸，還生氣地形容簡是令人討厭的女巫。

沒一會，弗蘭克的媽媽回來了，簡趕緊道歉說，是自己沒有看管好孩子。

媽媽 既沒有責怪保姆，也沒有訓斥孩子，而是笑著蹲下來問弗蘭克：你在畫什麼呢？

弗蘭克手舞足蹈地介紹起來：這是太陽，這是月亮，這是星星，我畫得棒嗎？

媽媽 立馬贊賞了孩子，我覺得太棒了，有趣極了。

肯定之后，她開始 試著了解孩子行為背后的原因：只是我有一個疑問，你為什麼畫在墻上而不是紙上呢？

孩子很驕傲的說，我喜歡，這是我的藝術。

媽媽非但沒有嘲笑，反而認同了孩子給自己的標簽。并站在孩子的角度，給出了自己的建議：

」好的，藝術家，不過我覺得，下一次你也許可以畫在紙上。這樣，我們就可以把它放在鏡框里，還可以把它放到畫廊和美術館里，讓每個人都來看你的畫。

可是，你畫在家里的墻上，我們不能把它取下來啊，你能懂媽媽的意思嗎？」

弗蘭克立馬贊同了媽媽的提議：那我現在要去拿紙畫，我要把畫留下。

整個「談判」輕松愉快， 不僅孩子從中找到了認同感，媽媽也達到了糾錯的目的。

它的底層邏輯在于——

要想達到自己的目的，一定要先去理解孩子的感受，而不能直接把自己的主觀意愿強加給他們。

就像提建議時，可以多用「我感覺」，而非「你必須」，這樣就少了很多指責意味，孩子也就不會那麼抵觸。

正如《非暴力溝通》中說：

如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之，如果我們 換位思考對方的需要，其他人就較有可能作出積極的回應。

親子關系中也是如此。

其實父母所有渴望看到的美好品質，往往來源于這麼一句話：

「寶貝，我知道你很棒、很努力，錯了也沒關系，爸媽永遠在你身后，我們可以一起改變。」

希望父母們能夠明白：

育兒，本質上也是在育己。

放下挑剔式教育，是愛孩子的前提，也是愛自己的開始。