在社交關系里，有三類人。

第一類人：

特別不喜歡麻煩別人，不喜歡欠人情。

哪怕是自己的父母，兄弟姐妹，發小，給予了自己幫助，他們也會在恰當的時機還回去。

他們的潛意識想法是：「我不能欠別人的東西，不然心里面不舒服。」

第二類人：

特別喜歡麻煩別人。

無論大事小事，他們都懶得自己動手去做，懶得自己想辦法，只想麻煩身邊的人。

親戚朋友，同事同學，甚至剛剛認識的陌生人，他們都會想辦法去麻煩對方。

借錢，借書，借工具，借車，甚至是工作生活中的事情，也都要麻煩別人。

第三類人：

擅長在恰當的時機麻煩別人。

該麻煩別人的時候，不猶豫；

該報恩的時候，不含糊，不小氣；

該自己解決的問題，不依賴別人。

這三類人，哪種人更受歡迎？

顯而易見，是第三類人。

很多人都陷入了一個誤區：「只要我不麻煩別人，在社交中別人就會喜歡我。」

事實上，心理學證明，擅長巧妙麻煩別人的人，才更受歡迎。

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富蘭克林效應：「麻煩對方，能拉近彼此的關系」

心理學上有個好玩的概念，叫「富蘭克林效應」。

意思是：

「相對于那些被你幫助過的人，曾經幫助過你的人，更愿意幫助你。」

換句話說：

接受過你恩惠，接受過你好處的人，未必會幫助你；

而那些幫助過你的人，更愿意再次幫助你。

為什麼？

關于原因，作家列夫托爾斯泰在作品中，寫下這樣一句話：

「我們喜歡別人，并不僅僅因為別人對我們好，更因為我們對別人好。」

第一：麻煩別人，會讓對方增加在你身上的成本投入

這件事，就像在家里種下花花草草。

你種下了花花草草，肯定不會就這樣放著。

你會隔三岔五給花草澆水施肥，經常關注花草的長勢，這些付出就是你在花草身上的投入。

社交關系里也是這個道理。

麻煩對方，對方幫助了你，在幫助你的過程中，他花費了時間、精力和金錢。

而這些，就是他在你身上投入的成本。

投入成本越高，對方就越是舍不得斷掉與你之間的關系。

這就是心理學上的另外一個概念——投入沉沒成本。

第二：麻煩對方，會喚醒對方的一些情緒

舉個例子：

你遇到了一件比較糟糕，棘手的事情，這件事給你帶來了很大的困擾。

這個時候，愿意幫助你的人，往往是那個多次幫過你的人。

因為他對你產生同情心，共情心，更能夠理解你的處境。

相反，其余的一些人，即使接受過你的幫助，也未必會選擇幫助你。

他們大多是冷眼旁觀，未必知道感恩。

有個說法叫「認知失調」。

即使面對你不喜歡的人，一旦你幫助過對方，下一次對方有求于你，你還是會忍不住幫助他。

這是你的潛意識，在不斷修改，重塑你的觀念和情緒，讓你無形中改變對他的看法。

而且，幫助次數多了，你發現對方也沒有那麼討厭了。

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適當麻煩別人，能讓對方獲得「成就感」

心理學上認為，每個人內心深處，都渴望、希望得到他人的認可，支持與贊美。

比如說：

對方身邊有很多朋友，但他遇到了難題時，第一個想到的就是你。

他說：「能幫助我的只有你了，別人都沒有這個能力。」

你會如何選擇？

從理智的角度講，或許你會分析利弊，權衡得失之后再決定。

但從感性的角度講，在他的贊美、認可和追捧下，你會下意識地接受對方的要求。

這就是我們在對方身上，獲得了成就感，認同感。

做好事會上癮，就是這個道理。

任何關系，都是「麻煩出來」的。

你不麻煩對方，對方也從來不麻煩你，你們的關系靠什麼維系下去？

不要覺得麻煩對方，有愧疚感，會不舒服，這樣的想法是錯誤的。

你要明白：

人首先是社會性動物，需要跟周圍的人建立聯結，離不開群體。

朋友相處，平時不聯系，不麻煩，用不了多久感情就淡了。

愛情相處，只有你付出，你卻不愿意要求對方為你付出，那這愛情也不會長久。

唯有相互付出，相互麻煩，你們的關系才能走得更遠啊。

這樣說，就能無休止地麻煩別人了嗎？

當然不是。

麻煩別人，要適度，要有技巧，要有分寸感。

掌握幾個原則：

1、先提出過分要求，再降低要求

比如：

「你能借1萬塊錢給我嗎？」

對方拒絕。

「那你借給我2k好不好？我很快就還給你」

正常情況下，對方就不會拒絕你了。

這就是魯迅先生在書中說的：「中國人擅長折中心理」。

你讓大家把屋頂掀了，大家都不愿意；

但你退而求其次，在墻上開一扇窗，大家就同意了。

2、不要吝嗇你的贊美

如何讓對方高高興興地幫助你？

當然是夸啊。

誰不喜歡被夸？誰不喜歡被認可，被贊美，被吹捧？

可勁兒夸就是了。

3、學會利用人情，好鋼用在刀刃上

對方明明能為你帶來更大的幫助，幫你度過危機，你卻總麻煩對方幫你做一些瑣碎的無意義的小事，值得嗎？

不值得。

好用的人情，要放在最關鍵的時候。

既要麻煩，也要付出，更得學會經營。