先請大家思考一個問題：

你家孩子調皮還是安靜，內向還是外向？

可能很多人都會這樣回答：

孩子更喜歡獨處，性格是內向的；

孩子調皮活潑，性格是外向的......

聽起來確實很了解孩子，但其實，這種回答不自覺陷入了一種誤區：

這更像是我們根據孩子的日常行為做出的「性格評判」，而這種評判，往往帶有某種情感偏向。

仔細想想就會發現，我們口中內向的孩子，也會有活潑好動的時候；而那個調皮外向的孩子，也會有安靜沉穩的時候。 這種簡單的判斷，并無法代表孩子的全部。

我們總說要「看見」孩子，卻往往沒有跳脫出家長的思維慣性。這也是很多家長說「 明明我已經看到孩子需求，想幫他但他卻不領情」的根本原因。

在親子關系中，這3種「假看見」現象，很多父母都存在。

下定義并非真正的看見這種「假看見」是最普遍，也是最容易被「識破」的。

就像前面提到的， 雖然看見了孩子的情緒、行為，卻急于做出自己的判斷解釋。

生活中，這也是大多數父母的基本操作——

即，能夠做到「用眼看」 ，卻很難真的「管住嘴」。

比如，看見孩子活潑，就說太調皮；

看見孩子沉默寡言，就說太內向；

看見孩子愛干凈整潔，就說孩子可能有強迫癥；

看見孩子不愛出去玩，就說孩子有社交困難等等......

表面上說看見了孩子，其實是在用下定義的方式，傳達自己的擔憂、焦慮。

而 父母的這種「假看見」，往往會影響孩子的自我判斷。

紀錄片《零零后》中，有兩個女孩性格相似，卻因為媽媽不同的「看見」方式，擁有了截然不同的人生色彩。

幼兒園時，辰辰和一一都愛游離于人群之外，一個人獨自玩耍。

一一的媽媽，看見孩子喜好安靜，沒有立馬評判她「太內向」，也沒有鼓勵她多交朋友，而是選擇 接納與肯定孩子。

「只要她自己覺得舒服，那就是正常的。」

在媽媽的影響下，一一的性格 自信自尊，自我評價也非常積極樂觀。

面對攝影師「刁鉆」的問題，她坦然回答：

「我就喜歡這樣玩，每個人都有自己的選擇，我也有權利這樣，內向的人也有很多優點！」

可辰辰媽恰恰相反。

看見孩子這樣的狀態，她感覺既不安又羞辱，甚至 把孩子定義為「性格古怪」。

「辰辰很奇怪，總是和人、和團體保持著距離。」

她發現孩子喜歡編程，又忍不住給出自己的評價：

「辰辰本來就不夠靈活，學編程以后越來越呆板怎麼辦？」

她以為自己看見了孩子，其實只是執著于頭腦當中的想象——

辰辰不該是這樣的，她應該是那樣的。

她所謂的看見，只是在用判斷、定義間接表達自己的期待。

這種「假看見」，會讓父母無視孩子最真實的模樣，孩子也會因此產生不被接納的恐懼。

久而久之，孩子就會陷入自我貶低、自我厭惡的黑暗漩渦。

就像辰辰一樣。

14歲的她，不相信自己值得被愛，每天郁郁寡歡，不愿回憶童年，對外界更是處處充滿戒備。

父母在看見之外套上一層層「自我為是」 的說辭，恰恰是對孩子真實自我的否定。

所謂看見，其實看得是本真。

脫離實際并非真正的看見

《童年不缺愛》中提到這樣一個故事。

一位美術老師說，她每次做完講座，會專門抽出時間給家長們答疑解惑。

有一次，一位媽媽問： 為什麼我的孩子畫不出圓？

她嘗試給出了各種可能的答案，以及對應解決的方案。

可是，媽媽卻一再否定，這個不行，那個不行。

老師很疑惑，都是一些簡單易上手方法，難道是存在一些特殊原因嗎？

還沒等問出來，媽媽就說出了真相：

「我家孩子剛兩歲。」

老師頓時覺得，之前的溝通完全沒必要，便寬慰了兩句：

「孩子這個年齡不會畫圓很正常，盡管放心。」

從那以后，老師就學聰明了，回答家長的提問之前，一定要先問一下孩子的年齡，具體情況是怎樣的。

老師的無奈，我感同身受。

因為我也經常收到類似的留言：

孩子2歲，為什麼不能老老實實吃完一頓飯？

孩子6歲，為什麼不會控制自己的情緒？

答案顯而易見，因為孩子發育的規律，就是如此啊。

不是孩子不想做，而是他們現在的確做不到。

父母脫離實際的看見，無異于拔苗助長。

生活中，不少家長喜歡糾正孩子貌似「笨拙」或是「過分」的行為，恰恰是因為沒有真正看見孩子的局限，也沒有站在孩子的角度，考量他們的現實狀況。

如果父母的看見只是一種變相的「催熟」，那麼孩子往往只能感受到過度期待之下的無能無力。

當我們看見孩子，并且想要改變他們時，不妨先問問自己——

孩子的行為是否符合他的年齡特點呢？

所謂看見，其實看得是實際。

關注表面并非真正的看見

博主@芊芊分享了這麼一個故事。

她說，女兒妮妮不到三歲，就開始上小區的幼兒園，現在已有一年整。

這段時間，她的成長突飛猛進。先是戒掉了紙尿褲，又學會了自己穿衣、吃飯，收拾碗筷等習慣。

可是，最近妮妮的行為發生了嚴重「倒退」。

不僅開始尿褲子，吃飯也要大人喂，還養成了亂扔垃圾的壞習慣。

一開始，她和孩子爸爸想，女兒到了第一個叛逆期，調皮搗蛋也實屬正常。只要父母「看見」了孩子的行為，多管教，多監督，應該很快就能掰正過來。

于是，他們給妮妮定了10條規矩。

結果，女兒只有第一周還算服從，之后就選擇性忽視。即使加入獎勵機制，效果也微乎其微。

她很疑惑， 為什麼看見了孩子，卻還是束手無策？

後來，她偶然發現，原來女兒的「退行」，有其背后成因。

有一次，她去接妮妮放學。卻看見女兒指著兩個小男孩嘀咕，他們不乖，可是老師喜歡。

她猛然聯想到女兒近期的叛逆，便和老師了解了一下情況。

老師說，這兩個男孩性格調皮，總是到處亂跑，年齡也比較小，還沒戒掉紙尿褲，所以不得不把更多的精力放在他們身上。

她終于意識到， 或許女兒是感受到被忽視，以為自己變成「不乖」的孩子，才能重新得到大人的重視。

孩子「搗蛋」行為的背后，其實是對愛的渴求，以及害怕失去關注帶來的不安感。

于是，她便和老師溝通了自己的想法。同時，也和孩子爸爸一起，抽出更多時間來陪伴女兒。

果然，不出半個月，妮妮的行為就恢復了「正常」。

如果 博主沒有看見孩子「退行」背后的情感變化，只是從行為層面進行調整，恐怕永遠也無法真正看見孩子，也就很難從根本上解決問題。

因此， 只有「看見」孩子的心理需求，并適時予以關注引導，才能讓孩子感受到被接納，被重視的安全感，從而發生由內而外的改變。

所謂看見，看的是內心。

那麼，怎樣才能真正的看見孩子呢？

這里給大家總結了3點建議——

一、用事實說話而非用觀點父母要想真正了解孩子，首先要保證自己觀察到的是必須是事實。

而 事實，一定是對客觀行為的描述，而不是帶有個人情感的判斷。

那麼，怎麼區分事實和觀點呢？

假設一個場景——孩子沒有和鄰居阿姨問好。

事實陳述：

媽媽看到你沒有和鄰居阿姨打招呼，可以跟我說說，是出于什麼原因嗎？

觀點陳述：

我覺得你剛才有點沒禮貌。/我覺得你的性格太內向了，應該放開點。

只需簡單對比，便高下立見。

父母學會用事實說話，是有效疏通親子溝通渠道的前提。

畢竟， 只有孩子感受到自己的處境是安全的，是被父母所接受的，才能勇敢且毫不無留地把自己最真實的想法表達出來。

正如ky主創所說：

看見，意味著放棄立場，放棄小我，放棄對于任何事情的理解和先入之見，去觀察，傾聽，理解和感受，對方要的到底是什麼。

二、陪伴關注而非干涉打擾心心媽說，女兒是個挺特別的小孩。

四歲前，她不喜歡公主裙，反而喜歡一些超級英雄的手辦。

于是，心心媽便給孩子置辦了不少裝備。

也有一些朋友提醒她，要盡早進行性別教育，培養孩子的「美商」。

但她始終不想改變女兒。

因為她不想破壞孩子潛意識里想要成為一個「很厲害的人」的愿望。

而且，這是屬于孩子自己的生命歷程，她不想摻雜破壞。

她說，孩子四歲半的時候，突然提出要穿裙子，留辮子。

因為進入幼兒園以后，孩子 自然而然感受到了性別的差異，出現了群體歸屬以及審美的需要。

她也順勢而為，接納了女兒的變化。

「事實證明，哪怕我什麼都不做，孩子還是會改變的。」

孩子有其自身的成長規律，家長要做的，就是 尊重孩子當下的感受。

只有不過度干涉孩子原本的生命軌跡，才有可能看見他們發自內心的渴望。

三、觀察記錄而非憑借感覺一位幼兒園老師的教育經驗，值得所有家長深思借鑒。

她說，班級里有一名「問題」男孩，每天都和其他孩子打架。

如果單憑感覺，這聽起來的確是個非常嚴重的「事實」。

但「每天打架」，其實是一個被簡化過的事實。

她覺得， 要想觀察到事實的全部，就一定要觀察記錄。

于是，她開始給這個男孩做行為記錄：

周一，他因為和其他孩子爭搶托馬斯玩具而打架；

周二，他因為別人想和他一起玩托馬斯玩具而打架；

周三、周四......

每天的關鍵詞，都是「托馬斯玩具」。

她終于看到了問題所在，當天就去采購了兩套同類型的玩具，之后男孩再也沒出現過打架的行為。

對于孩子， 我們常常高估自己的記憶力。而且很多關鍵事實，也很容易被忽略。

因此，我們可以試著像幼兒園老師一樣，把孩子的具體行為寫下來。

怎麼記錄呢？《跟著美國老師學早教》給出了一個ABC原則：

A（Antecedent）：這之前發生了什麼？

B（Behavior）：孩子當時在干嗎？

C（Consequence）：導致的結果是什麼？

如此一來，父母才能用「心」去看見孩子的發生發展，切實幫助孩子解決問題，讓他們感受到自己成長的能量。

真正的愛和教育，只有在看見的基礎上才有可能發生。

愛孩子就要如其所是， 而非如我們所愿。