你知道在老師眼中，家長是怎麼被分類的嗎？

前兩天跟一位教師朋友聊到這個話題，她很坦白地講：

「三等家長，就是那些完全不重視教育的父母，他們幾乎就是生而不養，自然不必多說。

二等家長，重視教育，愛孩子，但固執己見，不能對自家孩子形成客觀的認知。

一等家長，也是最睿智的一類父母，他們非常樂于接收他人對自家孩子的評價。」

按理說，肯定是三等家長最讓人頭疼。

其實不然，最讓老師頭疼的家長是第二種，朋友說：

「因為他們的固執，孩子其實活得最扭曲。」

聊到這里時，我想起來發生在我身邊的一個慘痛案例。

看完這個故事，相信大家會更理解為什麼這位老師如此給家長分類。

01

故事主人公是我們農村老家的一個「孩子」，大家都叫他小東。

今年清明節偶遇他時，他正步行回家。因為很多年沒見，寒暄幾句之后他搭了我們的順風車。

回村的路上我了解到，因為疫情不通公交，他每天要走五六公里路去一家工廠上班，一個來回就是十多公里。而且保安工作常常三班倒，很多時候半夜上下班也沒法坐公交車。

一個二十五歲的大男生，每天走路上下班估計是為了鍛煉身體吧？出于禮貌，我沒多問。但之后跟老家親戚聊起來，竟還原了一出跨越二十五年，曲折離奇又嚴絲合縫的家庭教育悲劇。

此前，小東上下班一直由父親接送，直到去年他的父親確診肺癌，幾個月后便去世，今年因為疫情原因，公交車停運后，他只能選擇走路。這麼大個人，不能騎個小電驢或者摩托車嗎？

答案就是：他做不到。

早些年，小東去考駕照，被教練罵了兩句他就放棄了，不管父母怎麼勸他都不去。無奈，家里又給買了一台摩托車，一開始還騎得好好的，誰知摔了一次之后他拒絕再碰任何交通工具。

要知道那時他已經年滿18歲，一般這個年齡正是孩子野心勃勃、天不怕地不怕的時候。誰能想到，他連這點挫折都經受不住。就連村里那些年邁老人都覺得很新奇，難道這背后還有什麼隱情？

那天我從親戚口中得知，小東從小就唯唯諾諾。他是家里次子，上面還有一個姐姐，他從小就被爺爺奶奶、爸爸媽媽寵溺。在那個小伙伴都光著屁股滿村瘋跑的年代，他動不動就哭著找媽，所以跟大家玩不到一塊。

後來上小學，小東經常在課堂上尿褲子，他被同學嘲笑，講話也開始口吃，成績一直不好。他喜歡一個人呆著，在家不說話，在學校被孤立，連個玩伴都沒有。

再後來小東被分流去讀職校。那段時間他突然變得很叛逆，留長發、打耳釘，跟狐朋狗友吸煙、喝酒、打架。面對小東性格180度轉變，大家卻表現出難得的包容，覺得這孩子雖然不務正業，至少不懦弱了。

誰知走向社會之后，小東的境遇急轉直下，直到現在沒有任何社交，更不用說找工作、戀愛……他完全成了一個社會邊緣人。

聽到這，我心里一陣唏噓，為小東的人生感到惋惜。

因為害怕孩子受傷，很多父母從不放手讓孩子學習飛翔，卻不知道，翅膀退化以后，孩子就再也飛不起來了。

看過一個類似案例：

一個口吃的男孩，多年來頻繁接受治療卻不見成效，8歲還在尿床，厭學、害怕考試……

只憑這些信息，我們猜想他也許跟小東一樣，是個被父母過度保護的孩子。然而事實并非如此。

他是家中長子，口吃是在弟弟出生后出現的，父母因為照顧弟弟，長期對他關心不足，因為講話不流利他還經常被父親責罵，其他問題也相繼出現。

心理學家解釋道：

口吃并不代表他的性格就是消極被動，反而恰恰佐證他想變得自信、勇敢，他想被人關注、稱贊。

其實只要一步步引導他完成一些力所能及的任務，自信心逐步建立的同時口吃也會改善。但可悲的是，這個男孩的父母，并沒有意識到自己的問題。

小東也是如此，他從小到大未曾建立起任何自信。在他第一次嘗試探索這個世界而遭遇挫敗時，父母沒有給到正確的引導，他們或溺愛，或訓斥。

此后他每次受挫，都有長輩站出來為他解決問題。他青春期行為極端逆轉，不是因為性格發生了急劇轉變，而是一個長期得不到正向認可的孩子，只能通過這種方式博得他人關注，從而獲得成就感。

如今爺爺奶奶爸爸都已經去世，為他兜底的人一個個消失，他從小被剝奪的能力導致他無法適應和融入社會，只能被邊緣化。拒絕騎車，就是最有力的證明。

小東媽媽經常跟左鄰右舍哭訴：

兒子什麼時候才能獨立起來？

我想起那句殘忍的話：

你親手折斷孩子的翅膀，又怎麼指望他還能自己飛翔？

02

小東悲劇的詭異之處在哪？

不止于父母極端溺愛孩子，然后毀了孩子，還在于他們長期主觀地認為一切問題等孩子長大就會迎刃而解，孩子會自己變得勇敢、自信、獨立。

在前二十年里，他們從未真正客觀評估過自己的孩子。

小東的案例看起來極端，其實這種情況在我們家庭教育中并不少見，阿爾弗雷德·阿德勒講：

「 影響兒童成長的決定性因素是他們對外在環境的評價，以及他們對自身與現實世界關系的看法，孩子在理解自己的處境時會經常發生錯誤。

父母應該站在孩子的角度評估孩子的處境，而不是主觀地期待孩子會按照成人的判斷標準來行動，期待他們永不出錯。」

比如：

當孩子在學說話的關鍵階段反復講不好一句話，父母應該做的不是取笑或是放任，而是耐心幫助孩子講好這句話。

當孩在社交過程中遇到難題，我們應該做的，不是讓他放棄跟別人交流，而是告訴他如何跟小伙伴友好相處，以及如何保護自己；

比如，當孩子因我們對兄弟姐妹的某些偏心行為而焦慮，父母要做的不是批判，而是關心他為何做出異樣的行為。

比如，當孩子成績不佳或是學習習慣不好，我們首先要做的不是懷疑他是不是笨、懶、沒天賦，而是追本溯源，探究背后的真相。

……

只有這樣，這個孩子慢慢相信，困難都是可以解決的，才能一點點積累起探索這個世界、積極生活的信心。

你知道當代中小學生最大的煩惱是什麼嗎？

是爸爸媽媽不懂自己。

有一篇很普通的作文叫《我眼中的爸爸媽媽》，寫出了很多家長認知盲區，原來孩子有這麼多小心思？

我們自詡是最了解的孩子的人，事實上，從孩子邁出家門的那一刻起，我們對他們的認知便一天比一天過時，一天比一天片面。

正如所謂的「當局者迷」，「只緣身在此山中」。很多父母表面上是最親近孩子的人，實際卻是與孩子心靈距離最遠的人。

養育孩子，最難得的就是保持一份客觀的理智。

03

不知道大家有沒有類似的生活體驗：

隨著孩子一天天長大，很多家長也開始抱怨越來越不懂孩子。

即便是父母，也沒法鉆進孩子心里看看他們到底在想些什麼，但我們可以盡量客觀，從而敏銳察覺到孩子成長過程中表現出的異常。

那我們要如何做，才能逐步建立起對自家孩子的客觀評價體系？

這里有一個小測試，大家不妨先自主回答以下問題，然后針對特定的問題跟生活在孩子周邊的親人、朋友、師長交換意見，看看你們之間的認知是否存在差異。

完成這個步驟，你或許會發現孩子的另一面。

· 孩子在團體游戲/合作中喜歡扮演什麼樣的角色？喜歡領導還是被領導？

· 孩子在學習閱讀、寫字、唱歌、游泳等技能時，是否有畏難情緒？

· 孩子在做哪些事情時會表現出畏懼，或者容易灰心喪氣？

· 孩子被別人稱贊時一般都如何反應？

· 孩子最好的朋友是誰？為什麼喜歡跟他玩？

· 孩子在學校表現？他在學校里給人留下的最深刻的、好的或不好的印象是？

· 孩子在家庭中的表現？和家人的關系如何？給人留下的最深刻的印象是？

· 孩子的學習習慣如何？有沒有特別鮮明的好的或者不好的特點？

· 孩子最崇拜的人物、角色是？他長大以后想成為什麼樣的人？

· 孩子的身形、樣貌如何？他的自我評價是怎樣的？

……

以上這些問題很簡單，卻很考驗我們對孩子的觀察是否足夠細致。

類似的問題大家可以根據孩子的現狀自行列舉出很多，而這些都可以作為我們因材施教的重要依據。

個體心理學認為：

當一個孩子的行為出現偏差，往往是因為他們為自己設置了錯誤的目標。

養成對孩子日常細致觀察的習慣，能幫助我們發現那個錯誤的目標到底是什麼。

我想起《家有兒女》有一集：

劉星迷上一款三國題材的電子游戲，因此歷史測驗拿了高分。

他高高興興地把考卷拿回家顯擺，卻被媽媽一口咬定作弊。後來還是夏東海發現游戲光盤，才替他洗脫「罪名」。

看到這段劇情時真的忍不住替劉星著急，為什麼不跟媽媽解釋呢？其實現實中很多孩子都能理解劉星。

因為被媽媽長期貶低，劉星一直都有些「擺爛」心態。尤其是第一季里，他對什麼都是無所謂的態度，甚至以此為榮。

我們不妨這樣猜測： 如果夏東海沒有出現，劉星大機率會一直「擺爛」下去。

劉梅就是一個「粗心」的媽媽，她遇事易沖動，看待孩子也是很主觀。夏東海則相反，他總是能在細枝末節處發現端倪，以孩子的視角看待問題。

作為父母，我們可以從小為孩子建立成長檔案，記錄孩子的言行、性格變化和喜好變化。然后就可以從點點滴滴的生活細節中，發現孩子的各種情緒反應，從而真正做到說教有據。

我認為：

每一位足夠了解自己的孩子的家長，就是這個世界上最好的教育家。

去跟孩子成為朋友吧，只有當我們卸下為人父母的包袱，才能真正陪伴孩子長大成人。